Анекдоты

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties! - Вчера проверял... все Read Only.

Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек. - Ты кто? - спрашивает Нео. - Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском. - А почему такой маленький? - Так зазипованный!

Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник! - Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

- "Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Отец читает сыну на нoчь сказку: - И тут из лесу выхoдит гoблин... - Ктo, блин? - Спи, блин!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

- Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно! - Есть! "Формат C:"!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я вчера была у окулиста! - Да? И что он тебе сказал? - Сказал алфавит учить!

Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает - Мoем, мoем трубoчиста, чиста-чиста, конкретнo-конкретнo...

- Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик. - Мужики, у вас есть изолента? - Нет, нету. Прходит два часа, выходит из леса ёжик. - Мужики, я вам изоленту принёс.