Анекдоты

Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит: - Прапорщик, прапорщик, остановите поезд! Он, немного смущённо: - Ну, поезд, стой, раз-два!

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

- Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды? - Да ты что! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..

- Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

Разговор двух блондинок: - Ты что мне SMS не пишешь? - Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить!

- Одолжи 120 рублей!.. - На что? - Хочу журнал "Форбс" купить... - Зачем тебе? - А вдруг я в сотне самых богатых...

Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

Умную девушку знакомят парнем. У того на шее - толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!

- Девушка, Вы не подскажете который час? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

На суде адвокат прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

- Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

- Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом: - А три желания?.. Новый русский: - Говори, рыба, чего ты хочешь?!

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..