Анекдоты

- Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Чтобы всегда иметь свежие новости.

- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего: - А что тут делают? Рабочий отвечает: - Бурят. - Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались?! - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты на будущее купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выростала.

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

- Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.

Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят японцы - "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япошки объясняют: - Первый будет стоять у входа и всем говорить: "Ничего нет!", а второй у выхода и говорить: "Ну что, убедились?"

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

- Девушка! Отвезите меня в Останкино! - С какой это стати?! - Вы такая зеленоглазая, как такси!