Анекдоты

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: - Вы должны взять мня в команду! - А чего ты можешь? - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку! - Это все могут! - Я римскими цифрами пишу!

- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?

- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

- Дорогая, набери мне ванну! - Алё! Ванна?!

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". - Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч". - Ну, не чавчем...

Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

Режиссер актеру: - Изобрази разочарование! (актёр изображает) - Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил! Муж, икая: - Имидж - ничто... Жажда - всё!

- Как Вам удалось стать миллионером? - Моя супруга обладает волшебным даром. - В чем он заключается? - Я ей слово, она мне - тысячу. - И что? - Однажды дал ей деньги.

- Дорогая, что за грохот на улице? - Да это банкоматы за банкиром бегут...

- Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист.

Молодая жена плачется матери: - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!

Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях!

- Доктор, я нудист! - А почему одетый? - Ну, такой я извращенец!