Анекдоты

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты! - Понял... Рота, в атаку!

На рынке женщина спрашивает продавца: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите? - Я смотрю на ценник.

- Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...

Парень - девушке: - Не выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Ну нет - так нет...

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами! - Что вы говорите! - воскликнула соседка, - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны!

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там - "Кую мечи. Недорого."

В самолёте: - Товарищ капитан, Сидоров без парашюта прыгнул! - Как, опять?!

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма. - Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему? - Ну как вам сказать.. - Нет, ну вы объясните! - Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

- Мужики! Чем будем водку запивать? - Колой? - Не, я пас - у меня печень слабая...

Парень говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - И как там, в Африке? - Да вы знаете... Кругом одни крокодилы!

- Мама, а ты как лук режешь, кусочками или брусочками? - Никак. Так жрать будешь!

Встречаются двое друзей: - Привет! Что такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Две блондинки: - А что сейчас делает наша Надюха? - Учит литературу! - О, ужас! Чему она может научить литературу?!