Анекдоты

- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и примирения? - Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!

- Совсем в Москве москвичей не осталось... - Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, - фсе, фсе мы масквычи!

- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили! - Так он это, отсидел и пришел.

- Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

- Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - Ой, так вы девушка?!..

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

- А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Аррlе...

На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

- Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час!

Адвокат: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

- Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий.

На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иванов критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Ивановым.