Анекдоты

Младший братишка подбегает к сестре и спрашивает: - Маш, а молоко есть? В ответ: - Нет. Молоко - пить!

- Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне? - Извините, дяденька, но с него упало яблоко, я решил повесить его на место!

Разговаривают два мужика. Один другому: - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... - Что, так сильно пьет? - Нет, меня ищет...

- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть"! - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий, - Почему же вы побираетесь? - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

- Ах, что может быть лучше прекрасной вечной любви? - Пиво. - А лучше пива? - Водка. - А лучше водки?! - Пиво с водкой.

- Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования - "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Две блондинки встретились. Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе-то что?

В суде: - Почему Вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья!

Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь. - Да?! И как же его звали? - Мендельсон!

- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец! - Это была месть... Он сожрал мою капусту.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.