Анекдоты

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас чё, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Два мужика на рыбалке: - А знаешь, после бани - так хорошо бывает! - Точно! Особенно первый месяц...

Молодая жена нового русского беседует с подругой: - Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин...

Учитильница - Вовочке: - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - Почему же один? Вместе с папой!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу. Второй ему отвечает: - Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

- Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на Вовочку. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Армянское радио спрашивают: - Почему матерные слова заменяют гудками? Армянское радио отвечает: - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

- Ты чего такой грустный?.. - Вот, вчера полковника присвоили... - Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!! - Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: - Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! - Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ещё ехать?

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет?-ответила добрая женщина, -Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.

Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно: - Так, пил? - Нет. - Зарплату получил? - Да. - Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!

Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает: - У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл? Мальчик: - Кто бабушку убил, тот и пришёл!