Анекдоты

- Что-то мне не нравится твой кашель. - Опять ты со своим пессимизмом!..

- Подсудимый, ваше последнее слово? - Апчхи! - Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

Два автомобилиста хвастаются своими женами: - Моя жена, как "Мерседес", просто супер! - А моя жена, как "Ягуар". Если ей скажешь, что она хуже "Мерседеса", - порвет на части.

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк "Наполеон"! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - все девочки! - О, только не сейчас! Он бреется.

Приходит к Саре Роза: - Сара, дай немного чаю. - Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

- Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

- Тебя как зовут? - Аблерт. - А может быть - Альберт? - О! У тебе люче полючается!

- Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.

- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию: - Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют. - Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания. Звонок в милицию через 5 минут: - Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял. Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит: - Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял? - Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

Один мужик другому: - Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

Заявление шефу: "В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату". Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.