Анекдоты

-Ты знаешь, какое прозвище у Саакашвили? - Нет. - Моль! - Почему? - Вещи ест.

- Петя, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение! - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай! - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего, вот и улятели!

- Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала... - Почему? - Богатые тоже плачут.

Профессор на экзамене: - Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу. Студент: - Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи? - Банку спирта на себя разлила...

- Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает: - Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!

Две собаки гуляют во дворе. Вдруг одна останавливается и говорит другой: - Мне кажется, у моего хозяина паранойя! - С чего ты взяла? - Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли!

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли? - Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows!

Две блондинки: - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола. - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.

Маленькая хитрость: - Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.