Анекдоты

- Я не Станиславский. - Не понял?.. - Верю.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку... - Давай на водку, и можешь не говорить!

- Вау! Смотри, какая девчонка! - Да, клёвая! - Давай познакомимся? - Давай! - Антон. - Кирилл.

Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас не застукают?

- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.

- Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.

- Капитан! Вижу землю! Ура! - Ты что! Мы же ещё не отплыли!

- Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем - ядом или громом.

- В чем изюминка нашумевшего фильма "Мой муж - гений" про Ландау? - А там вместо утонченного Шерлока Холмса с орлиным носом роль Ландау доверили играть какому-то жизнерадостному идиоту.

- Вы играете на фортепиано? - Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.

В Одессе бармена спросили: - Хаим, чё ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

- Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку? - Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!