Анекдоты

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар. - Почем яйца? - 30 рублей. Битые - 5 рублей. - Тогда набейте мне десяток.

Разговор двух приятелей: - У меня дома мышь над кошкой издевается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта анекдотов!

Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!

- Пирожок будешь? - Буду! - С картошкой или с мясом? - С пивом!

- Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи...

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию!

- Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! - А послезавтра?..

Утро. Звонок в дверь: - О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

Встречаются два друга: - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену-то зачем? - Да не заслужила такого счастья!

- В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2008"! Выходит девушка. Общие возгласы: - Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!