Анекдоты

18 247 записей

№ 10096
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным. Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение. - Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
№ 10095
- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? - Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
№ 10093
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает: - Что случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?? - Да не! В нашей ванной!
№ 10092
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
№ 10091
Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
№ 10090
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!
№ 10089
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь!
№ 10087
Жена говорит мужу: - Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? - Ничего не поделаешь, зови ее сюда...
№ 10086
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась! - А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?
№ 10085
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
№ 10084
Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох! — Мой спаниель тоже сдох сразу.
№ 10082
У врача: - Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию. - Никитин. - А, геморрой! - Нет, Анатолий.
№ 10081
Жена - мужу: - Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил... Муж - сыну: - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
№ 10080
- Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
№ 10079
Один приятель другому: - Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..
← На главную