Анекдоты

- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Приходит пьяный муж домой. Жена: - Пил? - Нет! - Пил?! - Нет!! - Тогда скажи "Гибралтар"? - Ну, пил...

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу...

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"? Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? - Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы... - Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? - Ну ладно. - Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

- Составить личный гороскоп? - Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"? - Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...

- Сколько у нас товара на складе? - Не знаю я. - Ну примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да хрен его знает!

- Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

Встречаются два еврея. - Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне! - Почему? - Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!

Блондинка приходит к доктору и говорит: - Доктор у меня очень сильно болит голова, что бы вы мне посоветовали? - Ну... Я бы посоветовал топор!

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Нифига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

- Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...