Анекдоты

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Судья: - Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? - На счастье!

- Я на права не сдала... - А что завалила, практику или теорию? - Пешехода завалила!

Зубной вpач говоpит пациентке: - Не нужно так шиpоко pаскpывать pот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы?! - Но сам-то я останусь снаpужи!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

- Спасибо вам на добром слове! - Не за что. Это я не подумавши...

- Василий Иванович! Анка к белым подалась! - Пулемет взяла с собой?! - Нет, Василий Иванович! - Белые... Красные... Белое... Красное... Пики-червы... Кто может по-настоящему понять женщину, Петька? Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!

Сидит компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает: - Блин, водка закончилась! Девушки тревожно переглянулись...

Училка - Вовочке: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу!

Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Hо, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!

- В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются! - А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...

- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь... - Хорошо, дайте ему задачки по математике.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.