Анекдоты

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? - Цемент.

Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого: - Замерз? - Ага... - Хочешь согреться? - Хочу... - Фас!

- В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

- Доктор, я к вам с печенью! - Положите пока в холодильник.

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"! - А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!

- Этот сок называется "Депрессивный". - Почему? - Потому что ягоды в нем подавленные...

- В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

- Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...

Адвокат: - Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

- Кто там? - Катя, папа дома? - Дома. - Катя, а он гулять выйдет? - Не знаю... - Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.

- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся? - Да я стесняюсь... - Ладно, я с тобой пойду. - Да я с тобой идти стесняюсь!