Анекдоты

На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

- Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

- Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою...

- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?! - Шучу, шучу...

На приеме у психиатра: - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

- По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция: "Выделить ничего".

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?..

Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка...