Анекдоты

Разговор двух женщин: - Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. - Ты ходишь на стадион?! - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к соседу.

Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год...

- Соберись, тряпка! - Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!

- А вы чем занимаетесь? - Я казино открываю... - О! - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

- Смотри! Девушка на праворульной машине! - Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

Два студента пьют: - Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: - Я про кризис слышал... Но что он такой!!!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет! - Вот в этом-то и вся соль...

Объявление: - Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Хроника происшествий: - Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.