Анекдоты

- Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков!

- Ты меня любишь? - Угу. - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отстань. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафига им морковка? - Для зрения полезно.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!

На свадьбе друг жениха говорит жениху: - Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует! - Это просто крыльцо обледенело...

- Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

- Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу? - А вы меня на свою тоже не приглашали!

- Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

Встречают Новый 2009-й Год два скелета: - Ты чей, мужской или женский? - Да какая, на фиг, разница. Все равно мы любить друг друга не можем. Давай просто выпьем и закусим.

- Утром 1-го января высвобождается большое количество женщин. Весь год они бегают вокруг стульев, но занять его 31-го декабря удается только одной.

На первом в 2009-ом году собрании могильщиков: - Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы. - Иванов. Объясняйся! - Да это я горбатых исправляю...