Анекдоты

- Петуха продаёшь? - Нет. - А зачем привёз? - Куры без него на рынок не хотели ехать!

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер! - О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Врач: - Нельзя пить, курить и встречаться с женщинами. - Доктор, но я же мужчина! - Можете продолжать бриться!

В ресторане за столиком беседуют два приятеля: - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом: - Ого! И большая порция?

Перерыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: - Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь... - А может, возьмешь все на себя?

- Это правда, что вас вчера ограбили? - Увы, да. Отобрали часы и кошелек! - А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет? - Это верно, но, к счастью, они его не нашли...

- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение! - Это и понятно - они и победы одерживают чаще.

Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...

Журналист спрашивает гонщика-победителя: - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? - Просто отказали тормоза...

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей... - Да ты спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.

- Для чего нужны длинные новогодние праздники, особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.

- Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но теперь не заманишь меня на ликеро-водочный завод!

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

- К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса!

В двадцать третьем веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...