Анекдоты

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает!

На бирже труда: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что вы еще умеете делать?

Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть, ничего не хочешь менять?

Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как, рыжая, что ли? - Да нет, волосы черные, но дууураа...

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь! - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

- Как сделать так, чтобы не было войны? - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!

- Пристрелите его, чтобы не мучался... - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!

Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Абрам, куда вы ходите собирать грибы? - Таки, к соседям на балкон! - Они их там выращивают? - Нет, сушат!

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже... - Что, умерла?! - Нет, тоже собака.

Маленькая хитрость. Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше.

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!