Анекдоты

- Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же...

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер! - Ну и что? - Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте...

Тесть спрашивает новоиспеченного зятя: - Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете? - Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером... - Как это вчетвером? - Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...

- Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала...

- Ты слышала? Нинка-то родила! - Как? Ей же 70 лет уже! - Так и родила она в 59-м!

- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем!

Хозяева двух магазинов: - Ну как, твое объявление в газете дало результат? - Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."

Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра уже выпишут...

Один рыбак хвастает другому: - Вчера поймал сома на 100кг. Иду с рыбалки, вдруг из-за угла рыбинспектор... - Ну, ты что? - А раз его, и в карман!