Анекдоты

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах: - На площади был? Был. Пятнадцать суток! - На площади был? Был. Пятнадцать суток! - На площади был? Не был? Провести по площади, и пятнадцать суток!

Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

На таможне: - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

Подсудимого спрашивают на суде: - За что Вы были задержаны? - Иду по улице, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". - Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести Ваш интереснейший случай до вскрытия!

Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно: - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! - Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

- Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет. Модератор!

- Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод: - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. - Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!..