Анекдоты

Офицер обращается к начальству: - Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из интернета скачали!

- А я вчера жену на "Отелло" водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики...

Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...

- Как отпуск провел? - Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей... - Так почему дикарем? - Ты бы видел, как я себя там вел!

Иван Сусанин - полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Больной - врачу: - Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу!

- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это? - Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

В спальне звонит телефон. Мужчина снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью, оборачивается к кровати и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Встречаются два приятеля: - Я слышал, ты развелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, "ноги от ушей растут"? - Да, а ты видел, где у нее уши?!

- Мать, я ухожу! - Куда? - В армию! - Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?