Анекдоты

- Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.

Родители - дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что, до четырех утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой.

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет? - Карузо, - пошутил один из солдат. - Карузо, запевай! - приказал сержант.

Два автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД... - И что?! - Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."

На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Новый русский с сыном на концерте: - Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын. - В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями! В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

- Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

- Хаим, правда что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?

Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?