Анекдоты

Вовочка: - Мама, а можно я схожу в туалет? Мама: - А ты уроки сделал?

Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

- А чего ты вчера был такой пьяный? - Не закусывал. - На закуску денег не хватило? - Нет, зубы выбили.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Марьиванна, место для рекламы.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня!

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить! - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья...

- Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Главврач спрашивает медсестру: - Ну и как там наш больной из 13-й палаты? - Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Новости: Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты...

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза? - Чтобы убедиться в искренности сказанного.

Ослик Иа спрашивает у Кролика: - А где Пятачок? - Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы, джин с тоником - пятнадцать долларов!