Анекдоты

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: - Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает...

Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. - И это убеждение помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Беседуют две подруги: - Что-то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Врач - мужчине: - Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет! - Доктор, а я?..

Сисадмин с дочкой в магазине: - Папа! Купи мне булочку с маком! - Может тебе еще пирожок с линуксом?..

Объявление в одесском автобусе: - Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

Пьют двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Посетитель в ресторане: - Официант! Вина и фруктов! - А конкретнее?.. - Сто грамм и огурец...

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

У сисадмина спрашивают, почему у него глаза красные: - В интернете всю ночь сидел? - Нет, вагоны разгружал с компьютерами. Новые получили.

- Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, такие потолки высокие? - Нет, сосед...

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: - Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером! - А ты, Сережа? - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!

Одна подруга рассказывает другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...