Анекдоты

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас наркоз закончился...

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами! - Наверное, его поздравляли, когда он вышел? - А кто сказал, что он вышел?..

Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит: - Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат! - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Мать - дочери: - Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать! - У тебя была плохая мать! - Уж получше, чем у тебя!

- Почему во всем мире цены падают, а в России растут?! - Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо?

- Ты любишь Колю? - Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый!

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды.

- Девушка, вас полнит это платье... - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Жена, глядя на голодную собаку, кричит мужу: - Ты что животное не покормил? - А ты сама поесть не в состоянии?..

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим?.. Он: - А что - здесь нельзя?

- Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа - никогда не заменят полноценного отдыха от них!

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! - Кто тебе это сказал? - Твоя жена!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!