Анекдоты

В цирк пришел наниматься артист. - Что вы умеете делать? - спросил его директор. - Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король! - Но в воскресные дни у нас по четыре представления. - Согласен. - Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. - Но когда же я буду обедать?

- Девушка, а ты мне нравишься! - Почему? - А по пьяни!

На суде: - Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?..

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям. - Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть. Отец отписал ответ: - Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

- Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошел мыться и забыл снять.

- Папа, а почему у тебя все время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю!

Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына. - Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья? - Потому что вышли замуж по любви.

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Не могу - я уезжаю!

Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, Вы дворянин? - Да, у меня такое генеалогическое дерево! Дамы, когда видят - в обморок падают!