Анекдоты

Идет передача "Поле чудес", Якубович задает вопрос: - Назовите букву! - Буква "А" - А вот и нет! Буква "Х" вам!

- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Петька, он отличник.

Муж возбужденно говорит жене: - Помнишь, в прошлом году я потерял карманные часы? - Конечно, помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год и, что ты думаешь, нахожу в кармане? - Неужели часы? - Нет! Дырку, через которую они, видимо, и выпали!

Один мужик спрашивает другого: - Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо... - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня - нет...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит: - Ты наверное одна живёшь... Девушка, кокетливо: - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная...

- У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда? - Нет! Только когда говорит!

- В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость? - Какая, нафиг, молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?

Старушка заходит в аптеку: - Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли. - Неужели помогает? - удивляется молоденькая аптекарша. - Ещё как! Даю их внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит!

Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой: - Доктор дает мне две недели жизни... Блондинка радостно: - Эх, хорошо бы в августе!

Встречаются двое друзей: - Привет, Вась, ты что такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый...

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый...

- Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит: - Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу. Тут выходит его жена на балкон и кричит: - Кобелина, домой!