Анекдоты

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

Разговаривают два приятеля: - Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!...

Доктор больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча...

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете? - Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!...

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога: - Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад! Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число. - И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: - Что прикажете подать? - Список пассажиров.

Знаете ли вы?.. - Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером.

- А у меня девушка учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

- Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки? - А папа сказал, что он ест как лошадь!

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...

Посетитель: - Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто! Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе: - Кассу, быстро! - Вам с собой?..

- Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.