Анекдоты

- Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - Так... У вас есть дети? - Да, четверо...

- В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

- В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Мужик водителю автобуса: - Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

Объявление в школе: - Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Свекровь - теще: - Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может. - Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать! А друг спрашивает: - Ну и что ты сделал? - Выключил свет.

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает: - А кого хоронят? - Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется. - Ну и как? - Вон тот, который слева - выиграл...

В гардеробе театра: - Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль? - Что вы, напротив - очень нравится. - Может этот состав актеров плохо играет? - Это мой самый любимый состав. - Почему же вы уходите? - Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале...