Анекдоты

- Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой. - Эй, ты чего орешь? - Парашют не раскрылся!.. - Вот чудак, прыжок-то учебный!

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают.

Вовочкин отец, листая дневник сына: - За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина? - Женщина, папа. А что? - Тогда не буду...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.

- Какая лошадь? Уродство какое! Какой идиот это придумал? – удивлялись троянцы. - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Встречаются два бомжа: - Ты где живешь? - Нигде. - О!.. Значит мы соседи!

- А лье - это деньги какой страны? - Не знаю, а что? - Еще фильм такой был - "20000 лье под водой"! - Ты что, думаешь, там мешок денег утонул, что ли?

Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

- Как узнать по телефону, блондинка ли девушка? - Если молчит - никак.

- Знаете, почему рыба не клюет? - Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

- Закрой глаза! Чувствуешь? - Шёлковое бельё? - Лучше! Я побрила спину!

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка: - Что это? - спросил он. - Пепел моего отца, - спокойно ответила девица. Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу: - Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете? - Почему ты так решил, Вовочка? - А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"