Анекдоты

- У меня друг есть, очtym крутой! Разводит на раз! - Кого разводит-то? И на что? - Сверчков... Жабам всяким на корм.

Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - скорее бы на пенсию...

На уроке домоводства: - Скажи теперь ты, что такое килограмм? - Это 800 грамм в упаковке.

— Что-то у меня участились черные полосы в жизни... — Почему, Степан? — Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац скалкой по голове и - черная полоса.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: - Ничья!

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать? - А лучше две!

- Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий...

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием: - Тебя там мучили, сынок? - Нет... - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Закон сохранения бабушек: - Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

Один новый русский после бани спрашивает другого: - Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная? - Это все пиджаки проклятые, линяют!

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме! - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.

Звонок к врачу: - Доктор, у меня ребенок заболел. - Температура есть? - Да. - Все ясно! Запишите названия лекарств! - Спасибо, доктор!