Анекдоты

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили своего соседа с ослом! - Простите, а кто из них жалуется?...

- В чем сходство между гинекологом и официантом? - Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".. - Наверное у вашего ребенка неправильный прикус. - Что вы, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Медсестра врачу: - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет - на земле от него совершенно никакой пользы!

- Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей - дворником.

Судья: - Почему вы избили своего соседа? - Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что? - А я один живу!

- Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

- А ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - И на что-же вы жалуетесь?

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница. - Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой! - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.