Анекдоты

Мужик покупает кабачки. Продавцу: - Это у тебя самцы или самки? - Что вы имеете в виду? - А мне надо, чтобы с икрой были...

- Купил вчера второй том "Мертвых душ" Гоголя! - Ты что, дурак? Он же паленый!

- Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна...

- Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции - древнегреческие полицейские тренировались на ней заламывать преступникам руки.

Приходит мама с работы: - Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

- Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

Мама спрашивает сына: - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! Сын: - А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен! - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать! - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

- Зелeный чай выводит из организма шлаки... - А водка их там просто сжигает!

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю..

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него: - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки? - Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? - Чего же? - Плана и коварства!

- Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати. - Да? И что же вас так задерживало в пути?

- Давай поиграем в города. - А как играть? - Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город. - Ну, называй город. - Город! - Так мне на "Д"? - Да. - Другой город! - На "Д"... Другой город!