Анекдоты

- А мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! - Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! - А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! - Давайте, давайте! - Милиция, милиция!!!

- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?! - Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

- Девушка, советую вам отказаться от курения... - Почему? Ведь это сейчас модно! - Капля никотина может убить и не такую лошадь.

- Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами! - Не смей угрожать отцу!

Один студент говорит другому: - Пойдём, прогуляем лекцию... - Да нет, не могу - выспаться надо!

Мать говорит сыну: - Будешь курить - до старости не доживешь! - А дедушка курит, ему уже 70! - А вот не курил бы, было бы уже 80...

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт!

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы? - Я штук 50-60 браконьеров убил...

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами!

- От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Встретились двое одноклассников: - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза! - Всё. Отцвела. Одни шипы остались...

Разговаривают два милиционера: - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке.