Анекдоты

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - Так в сапогах!

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. - Ага! Места для поцелуев! - Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?

Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот... На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? - Вы тоже это заметили?

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.

Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик: - Как не стыдно?! С утра нажрался! - Что же я, на работу не жравши должен идти?!

- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

- Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

- Доктор, я буду жить? - Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

- Почему ты с ним разводишься? - Он мне изменяет! - И что конкретно он тебе уже поменял?