Анекдоты

- Как себя чувствуешь? - Как тампакс: в хорошем месте в плохое время...

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Не знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков...

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама не ту его сторону намазывает!

Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень. - Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого. - Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

На приеме у врача: - Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть? - Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...

Судья: - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща!

- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

- Что за кривоногая девчонка была с тобой утром? - спросил один студент другого. - Эта та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.

- А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо? - Правда-правда!

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном: - Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает: - Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется? Священник тихо отвечает: - И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Подчинённый - начальнику: - Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь... - И почему же? - Потому что вы претендуете на мое место!

В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам. - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское. - Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...