Анекдоты

В макдональдсе: - Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? - Это новое блюдо - мышбургер!

- А знаете, что страшнее китайского алфавита? - Что? - Китайская азбука Морзе.

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: - Какие есть вопросы? - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Грабитель в Макдональдсе: - Кассу, быстро! - На месте, с собой?..

- Спасибо вам на добром слове! - Не за что! Это я не подумавши!

В бар заходит довольный мужик: - Всех угощаю! У меня сын родился! - Поздравляем! Как себя чувствует жена? - Она ещё не знает...

Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Звонок в зоомагазин: - У Вас говорящие попугаи есть? - Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

Объявление: - Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

На автозаправке: - С сегодняшнего дня бензин подорожал. - Тогда налейте мне тридцать литров вчерашнего...

На суде блондинку, которая разводится, спрашивают: - Нужели у вас с мужем не было ничего общего во взглядах? - Надо подумать, да, вспомнила. Мне вот нравится Ксюша Собчак, а моему мужу - анекдоты о ней.

- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: - «Курение может привести к импотенции». Она на своей: - «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

Приходит пациент к доктору и жалуется: - Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный... - И давно это у вас? - Не зли меня, гад!!!