Анекдоты

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Две блондинки: - А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно?

Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь!

Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит! - Что, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

- Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор молчат!

Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

- Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась "Снимать штаны и бегать".

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда? - Все зависит от того, на что вы надеетесь...

- Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.