Анекдоты

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА! - А как фамилия шахтера?

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж? - Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка. - А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка? - Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек? - А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

- Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть'? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Встречаются охотник и рыбак: - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли вчера с мужиками на кабана охотиться, а кабан не пришел. - Так он у нас был. Мы вчера на рыбалке напились как свиньи...

Блондинка - подругам: - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я вам это уже вчера говорил...

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит - довольная! - Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется? - Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька?

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить: - Позвольте представиться, я Иванов. А вы? - А я - нет!