Анекдоты

- Коль, ты слышал? Борина жена родила четверых детей и всех назвала Васями. - А как же она их будет различать? - По отчеству.

- Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Врачиха - пациенту: - Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а!" Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом: - А-а-а-а!

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать в квипе, чтобы ему было обидно!

- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная...

Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный. - А у меня - макака, он такой ловкий. - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Два мужика беседуют за бутылкой: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Соколов! - Я! - 2 наряда вне очереди! - За что?! - 3 наряда вне очереди!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал! - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: - Помедленней! А то вдруг какая взорвётся. - А мы в участке скажем, что только одну нашли.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!