Анекдоты

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: - Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? - Да так, рога чего-то зачесались...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...

Встретились два приятеля: - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты, делаю домашнюю работу... - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что упрекнуть-то ей меня нечем!..

Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

На тренировке по легкой атлетике. Тренер: - Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

Учительница: - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: - А базар фильтровать?!

Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Норковую шубу. - А он тебе? - Рыболовные снасти.

Прибежала курочка к кузнецу: - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

- Скажите, когда отходит поезд на Одессу? - Он уже отошёл! - Отошёл? Куда?

- Ну и как прошло твое свидание? - Мне пришлось дать ему 5 пощечин. - Он что, приставал к тебе? - Просто я подумала, что он уже спит..

Далекое будущее. Закат эры человечества. Познание Вселенной на пике. Существо, похожее на человеческое, поднимается и говорит ультразвуком: - Прежде чем я начну, простите за боян...

Два студента: - Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института! - А что он сказал? - "Вон из института!"

- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"