Анекдоты

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить? - Нет! - А спиртик? - Ни в коем случае! - А ваши таблетки? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - "И ты туда же!"

Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца: - От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: - Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! - Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Врач говорит пациенту: - Поздравляю вас, 1-й этап операции прошел успешно! - Но вы же еще ничего не делали?! - Зато деньги я уже получил!

Встречаются два друга с утра: - Слышь, а что мы вчера пили?! - Водку, коньяк, шампанское... - Хмммм... А чем закусывали?! - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня башка так болит!..

- Моя жена - таракан. - Как это? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

- Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!

- Папа, что такое "сизифов труд"? - Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

Пара в постели: - Милый, давай заведем ребенка. - Хорошо. Заведи его на половину седьмого.

Мужик жалуется соседу: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд! - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.