Анекдоты

Последний абзац в кулинарной книге: "Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!

- Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам! - Каким же? - Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь. - А во-вторых? - Не скажу!

Девушка у врача: - Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!

- Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! - Ух ты! А соседи не жалуются? - Какие соседи?..

Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

- На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.

- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Интерфакс сообщает: - В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

- Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.

- Папочка, папочка, купи мне барабан! - Вот еще, мне и так хватает шума! - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан: - Отпей хоть немножко из него! - А зачем? - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

- Доктор, скажите у меня надежда есть? - Надежда есть, шансов нет...

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.