Анекдоты

Две блондинки летят в самолете. - Страшно, - говорит одна. - Вдруг он упадет? - Ерунда, - отвечает ей другая. - Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!

Ученик спрашивает опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил тот.

- Сосед, что за праздник был у вас вчера? - Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. - Дайте мне средство от бессоницы! - Вам какое? - Тест на беременность...

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Доктор, у меня голова болит! - У меня тоже. - И сердце колет! - У меня тоже. - И печень шалит! - У меня тоже. - Знаете, пойду-ка я к другому доктору... - Подождите, я с вами!

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?

Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно? - Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол. - Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

Интервью с Сергеев Зверевым: - Сергей, а вы знаете что слово "звезда" - женского рода? - Да вы что? Я просто в шоке!

Блондинки в самолете. - Мы, кажется, летим,- говорит одна. - А почему же мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "Не есть". Я умру? - Ну, все умрут когда-нибудь... - Все?! О, ужас... Что я наделала?!

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!