Анекдоты

- К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

- Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

- Я слышал, что ты влюбилась... - Слышал? Я что, так громко кричала?

- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке! - Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!

Звонок в брокерскую контору: - Я хочу вложить деньги в налоги. - Почему? - Ну я слышал, что они сильно вырастут...

Дед поучает внука: - Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

Поймал старик Золотую рыбку Она просит: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! - Дед ты или не дед?! - Дед! - Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается

Отец поучает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... Вобщем, читай книги - будешь умный, как я!

На рынке подходит студент и спрашивает: - Почем помидоры? - 60 рублей! - раздается голос. - Что-то дорого,давай за 40. - Продам за 40. - раздается тот же голос. - Все равно дорого - продай за 20 рублей! - Ну что, продам за 20! - А за 10 рублей? - спрашивает студент. - Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

- Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Но есть один недостаток... - Какой же? - Количество гостей кажется вдвое большим.

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель? - Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Муж ласково говорит жене: - Ты моя мотыжечка! - В смысле "тяпочка"? - Нет, в смысле "мотовочка".

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.