Анекдоты

- Почему армяне не становятся космонавтами? - Потому что шашлык не помещается в тюбике.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

- Теряем клиентов, - с грустью сказал капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.

Мендель был женат дважды. Первый раз на еврейке, второй - на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

Жена мужу, стоя на окне: - Все! Я бросаюсь! Мне надоели твои измены, мне надоело тебя обхаживать! И хватит меня подталкивать!

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - Так ее же нет!? - Сейчас подъедет.

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Одна блондинка жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

Встречаются двое друзей, которые не виделись много лет: - Что новенького? - Ты знаешь, жена изменяет мне. - Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

-Товарищ прапорщик, остановите поезд! -Поезд, стой!.. Раз-два...