Анекдоты

- Что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлета, сэр. - Ура! - Шутка, сэр

Молятся монахи в келье. Один говорит: -Господи, кто я перед Тобой? Всего лишь мелкая пылинка! Второй монах: -Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка! Третий: -Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк! Остальные монахи оборачиваются на него: -Нет, ну вы только посмотрите на этого, с манией величия!

Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.

- Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили…

Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

Идет урок астрономии. Учительница говорит: - Дети, сегодня, ровно в 22:00 посмотрите лунное затмение! Голос с задних парт: - А по какому каналу?

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает: - Мойша, ты счастлив? - А что делать?!

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком. - Дорогой, что это с тобой? Это мне? - Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? - Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. -Потом, все потом! Пошли в спальню! -Дорогой, ну... -Пошли уже, ну! -Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! -Да вы что все, сговорились что-ли?!

Предложение из трёх глаголов: - Пойти купить выпить.

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?

Заседание суда. - Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... Заключенный, хмуро: - Это я ударил головой.

Группы "Блестящие" больше нет. Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.